Ich bin auch eine männliche Frau, und Herr Rupf ein weiblicher Mann.

Yassin, du hast eine Riesenklappe heute Morgen, unglaublich, zu viel Red Bull.

Denkt man beim Umarmen?
Schüler: Weiß nicht? Man denkt an die Person.
Och, ihr seid so süß!

Wo ist er nicht nur beschäftigt mit seiner Liebe bussi-bussi, sondern mal realistisch?

Ich glaub, ich steh´ im Wald!

Das ist schön, wenn jemand einen Kuchen mitbringt, wie der Patrick-Schatzi!

Ich benutze Farben, weil ich eine farbige Persönlichkeit habe.

Ich versteh´ den Eugen hier vorne nicht, wenn du blabliblu machst.

Schüler ließt aus der Bibel vor:" Ich werde den Hintern erschlagen!"
(statt: " Ich werde den Hirten erschlagen!"

So ein Gesabbel. Ich halte diese Frau ernsthaft für psychisch instabil.

Also.. ich brauch jetzt erstmal nen Schnapps!

"Ich schick euch mit der Waschmaschine in die Höhle"

"Wo ist das Klassenbuch damit ich die Anwesenheit der Unwürdigen überprüfen kann"

"Se tschamping point"

(völlig zusammenhanglos) "Und irgentwann reichen eure 265 ? Taschengeld nicht mehr um eure Playstation zu finanzieren"

Lehrer: Welche Form hast du uns mitgebracht?
Schüler: (sagt die komplette Wortreihe falsch)
Lehrer: WER IST ES?

FELIX!!! Hol sofort deine Schwester aus Nirvana zurück!

Das absolute Angebot von Oldi und Litl!

God shave äh save the queen.

Die Deutschen sagen Gott ist Deutscher, das ist ein großes Problem, weil die Araber sagen er spricht Arabisch.

unsere unwürdigen Freunde (er meint die evangelischen Schüler)

Sehr gut. 0-1!

Wir sind dafür verantwortlich, dass der deutsche Bundesadler nicht zum Gaier-Sturzflug wird.


Und weil die Schulleitung es nicht fertigbringt, habe ich die ganze Kafeteria aus eigener Tasche mit Deutschlandtrikots versorgt.

Ihr tretet das Latein mit Händen!

Man könnte meinen wir sind im Vorhof zur Hölle hier.

Ich will was von meinem Hermann am Freitag wissen, sonst setzt es was!

Herr Federsel: "Du bist doch Carola?"
Schülerin: "Nein."
Herr Federsel: "A doch, so ungefähr!"

Gomez ist inzwischen eine Gefahr für den deutschen Fußball.

Ich denke, du würdest ein gutes Bild in der polnischen Armee abgeben.

Du hast mal wieder mit Alkopops auf Grüne geworfen.

Ich unterrichte alles, aber am liebsten Chemie, die Lehre der Beziehungen.

Wir können verbotenes Glücksspiel machen. Es gibt 10 Cent, 50 Cent und 1 Euro. Wer will was.

... wisst ihr was, des sind die Fünfer, die bembe ich jetzt mal alle durch!

Unterhaltung, haha, hab gestern wieder einen Lehrer verkloppt, haha, hat Spaß gemacht.

Ei sänk yu so machly.

...mit all unseren verbal-erotischen Möglichkeiten.

Man sollte die Deutschen vor Gomez schützen, aber gomez auch vor den Deutschen.

Ich werde dann ab 13.15 Uhr die Toilette regelmäßig hüten, damit auch kein Tröpfchen mehr raus muss.

Ich muss meine Fünfer erziehen, schließmuskelfest zu sein.

Hier ist sogar schon ein Staubsauger geschaltet!

So alte Leute, die da im wahrsten Sinne des Wortes vor sich hingepflegt werden.

nicht schon wieder: Die Weihnachtshölle!

Schüler: Den Scheiß singe ich nicht.
Frau Fischer: Halt´s Maul und sing.

Ich bin keine Frau.. ich bin doch nicht Multi-Taskingfähig!

Schüler: "Hallo Herr Hofmeister"
Hofmeister: "Hallo Nervensäge"

Sie schaun mich an als wäre ich vom Mars.
Ich bin ein alter Lehrer-Sack.

Der amtierende Amtsinhaber hatte nicht die absolute Mehrheit.

Hofmeister: kennt jemand Althaus?
Schüler: ich kenn nur Rothaus!

Zum Schüler: Du sein deutsch?

Das Besonderheit...

Zum Schüler:
Wenn sie nicht aufhören, dann beisse ich sie!
Schüler: Das ist Körperverletzung!
Hofmeister: Das ist doch ein Liebesbeweis!

Happa, happa...fress, fress...sauf, sauf...

Die Bäuerinnen, wenn sie denn weiblich sind...

...und deshalb heben die Bauern, die die Schockoriegel anpflanzen...

Jürgen, ich ernenne dich zu meinem Papa.

Yassin, wenn ich dich so ansehe, mein Schnuckiputzi.

Jonathan, du kleiner Anarcho!

"Geht sofort unterden Tisch! Begebt euch direkt dorthin. Zieht nicht zweitausend Tonnen Schrott ein."

Hofmeister: Soll ich aml meinen Bauchnabel ´rausgucken lassen.
Schüler: Nein!
Hofmeister: Dann aber von jungen Mädchen, oder, denn die liebe ich auch.

lang mal einem nackten Mann in die Taschen

Zur Strafe runter und 200 Liter Enzwasser saufen, und zwar ohne zu atmen!

Wenn ich eine solche Handschrift von dir kriege, musst du die ganze Enz zwischen Emiliensteg und Göthebrücke leertrinken. Und wir stehen auf den Brücken und schauen zu.

Ich werfe mich splitterfasernackt vor Wikipedia nieder!

Herr Hofmeister nimmt eine Schere in die Hand, klappert damit und geht dann auf einen Schüler los.

Unsere Lehrer haben uns immer als Esel bezeichnet... Was eine beleidigung am Tier war.

Du bist Grufti, ich bin Komposti!

Ok, ok, geht beide nach Hause, legt euch ins Bett, und zieht euch Nikolausmützen auf.

... und schau nicht zu deinem Nachbarn, der ist heute nicht wert, dass man ihn anschaut.

Herr Hofmeister: Ja.
Schüler: Ichwollte nichts sagen.
Herr Hofmeister: Gott sei dank!

Ich kleiner Wicht sitze hier im Unterricht, neben mir sind viele kleine Wichte hier in diesem Unterrichte.

Yassin, ich stell dich gleich an den Pranger.

Wer hat dir erlaubt zu sprechen? Fünf Rutenschläge von Knecht Ruprecht auf den großen Zeh.

Yassin, du lebst gefährlich, denn inzwischen bin ich der Nationalgardist.

Jürgen: Warum liegt da Kreide auf meinem Tisch?
Hofmeister: Du sollst sie aufessen, damit deine Stimme schöner wird.

Seit ich da hinten sitze und mit meiner Freundin Brigitte flirten kann...

Wenn man nicht gern im Unterricht ist, steht man in der Ecke und weint oder man ist nach Algerien ausgewandert.

Bei den Römern ist das ein Ort, wo man immer Wein trinken kann, so wie in unserer Schule.

Tim, deine frage bewirkt, dass ich dir gleich ein Ohrläppchen abbeiße.
Später: Dafür beiße ich dir gleich beide Ohrläppchen ab.

und wenn ich dann meinen Feind, den Burgvogt, von hinten mit dem Dolch chirurgisch behandle...

Was du gemacht hast ist richtig, allerdings wirst du trotzdem zum Tode verurteilt!

Bald werden vom Staat aus alle Computerspiele verboten, außer: "Du und Hofinator gegen den Drachen "Du sein Deutsch?""Als Waffen eine Pistole, ein Schwert und eine Bombe.

Wo simma denn jetzt schon wieder stehenbleiben, verflucht? Ich fang schon wieder an zu quasseln.

Ihr eliminiert mich.

Pass auf, dass er sich nie mehr begegnet.

Mit einem heutigen Präzessionsgewehr schießt man einer Fliege auch das linke Auge raus!

Mitten in der Stunde, Herr Juhl unterbricht die Stille völlig zusammenhangslos:
Doctor, doctor! Everybody ignores me!

Herr Juhl ist als Vertretung in einer Klasse:
Er möchte etwas auf eine Folie schreiben, er zückt den Stift (holt ihn aus einer Plastikverpackung), dieser rutscht ihm aus der Hand und er landet genau im Mülleimer!!

Ich bin nicht klein, ich bin nur platzsparend...

Ich bin nicht tollpatschig, ich tu mir nur öfter weh als andere...

Man kann auch sagen, George Bush ist das substantivierte Beispiel für Idioten.

Krüger: Patrick!
Patrick: Jaah.
Krüger: Noch einmal und du bist ein toter Mann!

Krüger: Benjamin halt die Klappe und arbeite!

Veronika, äh nein, Yassin, Männer müssen arbeiten.

... die siebten Klässler ...

...Ende der Stunde, äh, der Durchsage.

Euer Schulleiter kann im Regelfall auch bis drei zählen.

Pflanzt euch ! ! !

Schüler: Ich glaube, ...
Herr Rupf: Das kannst du später in Religion.

Schüler: Ich denke, ...
Herr Rupf: Lüg nicht!

Schüler: Ich meine, ...
Herr Rupf: Mist, in Deutschland ist freie Meinungsäußerung.

Irgendwas falsches geraucht heute Morgen?

Da kann man dann so ziemlich jedes Metall mit wegbraten.

Jetzt haben wir den kleinen Pinkler hier ... der kann sogar Pinkeln!!!

Warum geht der Winzer in den Keller?
Damit es Bumm macht?

Als ich im Kindergarten war, haben die Erzieherinnen uns gefragt, was wir später einmal werden wollen. Alle wollten etwas wie Feuerwehrmann, Polizist oder so werden. Ich sagte allerdings, dass ich Maulwurf werden wollte, da ich so sehr darauf beharrte, riefen sie sogar meine Mutter an, damit sie mit erklären kann, dass dies kein Beruf sei...
Naja, und dann bin ich halt Chemiker geworden...
Aber Maulwürfe find ich immer noch toll und faszinierend!!

Jetzt hört mal auf zu atmen dahinten!

Schülerin: Ich hab die Hausaufgaben nicht.
Frau Schicht: Das ist aber gar nicht gut!! (kurze Pause, dann grinst sie) Wie wärs mit abschreiben?? Ja, schreibs doch einfach bei deiner Nachbarin ab... (grinst wieder bzw immer noch)

Ich fühl mich zu schwach, um Unterricht zu machen.

Ich bin nicht so ein Zirkelmensch.

Ich habe meine Freizeit mit so Tyrannen wie euch verbracht.

Leute, es ist doch wirklich nicht nötig, dass ihr anfangt Bänke und Tische zu bemalen. Sorry. Ihr könnt doch wirklich ein Blatt Papier benutzen und es wegwerfen, also wirklich.

So uns so, du bist der Krieger Gottes, ...

Mir hätte die Schneidemaschine fast die Hand abgehackt.

Schön, dass sie nur denken und schwatzen.

Herr Schmidt. "Wie gehen wir mit Bacon weiter vor?"
Schüler: "Wir essen ihn auf!"

Und Rudi: Von dir würde ich auch gerne mal eine Antwort bekommen!

Ich entfalte mich, raube aber dadurch anderen Leuten sich selbst zu entfalten.

Herr Schmidt: "Welche Liste"
Schüler: "Die Liste für den Ethikunterricht."
Herr Schmidt:"Du glaubst doch nicht ernsthaft, dass ich die habe?"

Osterhasenpädagogik, d.h. der Lehrer versteckt das Wissen und die Schüler suchen es.

Hört sich so an, als ob ich es euch sagen soll. Pathos - das ist Leiden, da stellt sich die Frage, ob jemand fähig ist zu leiden.

Die pathozentrische Ethik kümmert sich auch um den Menschen, denn der ist auch leidensfähig.

Für Südafrikaner ist es sinnvoll nach Simbabwe zu fahren, da sie dort besser mit AIDS zurechtkommen.

Ich denke wir haben genug Bacon gemacht, seine scharfen Worte haben mich in Mitleidenschaft gezogen

Wenn man meine Methode anwendet, weitet man seine Herrschaft über die Natur aus.

Wir beenden das Höhlengleichnis. ...




... Und springen ins Mittelalter

Herr Schmidt "Reiner!"
Reiner "Ich wurde gerade abgelenkt. Sorry."
Herr Schmidt "Ach welche Überraschung. Leeeeeeeena!"

Die Erde als Scheibe ist wirklich gut belegt.

Cem: "Wer ist denn dann Schuld? Die Kirche?"
Herr Schmidt: "Natürlich."

Also ich hab´da ´ne absolute oberflächliche Wahrnehmung von dem Nobelpreis jetzt.

Oh, Moment, ich muss aufpassen, was ich sage!

Ich will nur meinen Spaß frönen, ohne über die Konsequenzen meiner Handlungen nachzudenken,

Insbesondere ihren Einfluss, den sie genommen hat im Achsel, äh angelsächsischen Raum.

Was soll ich mich denn um die blöden Viecher kümmern?

Ein Klassiker der Ethik in seiner reinsten Form...

Ey, yo!

Es kommt aber noch dicker!

Diese Rapper, huh! Wenn sie selber so aggressiv sind, wird es ihnen selber nicht so wehtun, wenn sie auch was auf die Mütze kriegen.

Die Argumentation, die er selbst aufbaut, ist etwas äh, schmerzvoll.

Immer wieder erlebt man, dass man belogen wird, also sollte man doch auch lügen!

Es ist jetzt die Frage, ob Ethik überhaupt Sinn macht. Macht es denn Sinn?

OK. Haben wir die Stunde jetzt vergeigt?

Ich hab grad schon ´ne Schlägerei beendet.

Ich kann schlecht das "r" rollen.

So, jetzt schaltet mal ab.

Manche Manschen haben ein besonderes Liebesverhältnis zu dem Storch, der die Kinder bringt.

die handlung mit dem größten Lustgewinn für alle Beteiligten...

Man stelle sich einen Prozess vor, wo ein Baum mich anklagt, weil ich ihn abholze. der Mensch muss der anwalt des Baumes sein.

Warum töte ich eine Mücke nicht aus Rechtsempfinden, sondern um mich zu schützen. Es tut mir weh und ich will es loswerden.

Wenn ich über Steine nachdenken soll, die ich schützen soll, wäre das ganz traurig.

Schülerin: Jeden, der rosa T-shirts trägt, den bring ich um und jede Frau, de mir gefällt, vergewaltige ich.

Wenn man an der Decke eine Schiene befestigen würde und alle Stühle daran aufhängt, könnten wir daraus einen wild durcheinanderfahrenden Kreisverkehr machen.

Schüler: Willkommen bei der Sterbehilfe, sag ich nur.

...aktiver Weggang aus dem Leben.

Und schon sind die Alten aus ganz anderen Gründen nicht mehrertragbar.

Ich habe sie nicht korrigiert, aber zensiert.

Unser Themenwechsel wird darin bestehen, dass wir uns grundsätzlicher mit der selben Thematik beschäftigen.

Ich hätte kein schlechtes Gewissen, aber dann wär ich kein Ethiklehrer.

Schreibt an die Tafel:
- Spinat schmeckt scheußlich
- der Schulhof ist nass
- s=v*t
- du sollst nicht töten

Das Prinzip "ich will meinen Spaß haben" gehört auch zur Ethik, wenn es prinzipiell verstanden wird.

Inormatik AG: alle sind mit irgendwas Anderem beschäftigt. Herr Schmidt stellt eine Frage und erhält...Schweigen.
"Leute, redet mit mir! Ich fühl mich einsam!"

Das Boot ist voll, und irgendwann wirds dann halt auch untergehn...

Wer wurde beim Confed-Cup zweiter?
Kristine (schreind und des Sieges sicher):
DEUTSCHLAND ! ! ! ! ! !
Rest der klasse:
Ohhhhhhh maaaaaaaaaaan Kristine . . .

Aliens.... ähhh immigrants could vote......

Der wichtigsten Tipp, den ich euch jetzt gebe, ist der wichtigste...

Wir wollen jetzt etwas an unserem wichtigsten Körperteil hinzufügen (kurze Pause) - also unserem Kopf. (Kurz darauf:) auch wenn das nicht euer wichtigstes Körperteil sein sollte, fügen wir am Kopf etwas hinzu!

So, die Lydia und der Thomas gründen da grade ne Population oder was ?!

Alsoo, ich mach des jetzt nommol gaaanz langsaaaam... aber meldet euch gleich, wenn ihr’s net versteht... aber bitte net sofort melden

Ah heute ist ein schöner Tag,
der Thomas hat Geburtstag!
Kommsch nachher noch vor, dann bekommsch no’n Bussi von mir!

Vogl: „So ich ummantel jetzt den Kegel!“
Klasse: „Sieht aus wie n Joint! Schaffen sies?“
Vogl: „Haja, keine Sorge, des kann ich noch von früher!“

Wenn du jetzt mit dem Kopf nach hinten gegen die Heizung fällst, mache ich Wiederbelebungsversuche, und die vergisst du dann nie mehr!