Ich bin auch eine männliche Frau, und Herr Rupf ein weiblicher Mann.

Yassin, du hast eine Riesenklappe heute Morgen, unglaublich, zu viel Red Bull.

Denkt man beim Umarmen?
Schüler: Weiß nicht? Man denkt an die Person.
Och, ihr seid so süß!

Wo ist er nicht nur beschäftigt mit seiner Liebe bussi-bussi, sondern mal realistisch?

Ich glaub, ich steh´ im Wald!

Das ist schön, wenn jemand einen Kuchen mitbringt, wie der Patrick-Schatzi!

Ich benutze Farben, weil ich eine farbige Persönlichkeit habe.

Ich versteh´ den Eugen hier vorne nicht, wenn du blabliblu machst.

Schüler ließt aus der Bibel vor:" Ich werde den Hintern erschlagen!"
(statt: " Ich werde den Hirten erschlagen!"

So ein Gesabbel. Ich halte diese Frau ernsthaft für psychisch instabil.

Also.. ich brauch jetzt erstmal nen Schnapps!

"Ich schick euch mit der Waschmaschine in die Höhle"

"Wo ist das Klassenbuch damit ich die Anwesenheit der Unwürdigen überprüfen kann"

"Se tschamping point"

(völlig zusammenhanglos) "Und irgentwann reichen eure 265 ? Taschengeld nicht mehr um eure Playstation zu finanzieren"

Lehrer: Welche Form hast du uns mitgebracht?
Schüler: (sagt die komplette Wortreihe falsch)
Lehrer: WER IST ES?

FELIX!!! Hol sofort deine Schwester aus Nirvana zurück!

Das absolute Angebot von Oldi und Litl!

God shave äh save the queen.

Die Deutschen sagen Gott ist Deutscher, das ist ein großes Problem, weil die Araber sagen er spricht Arabisch.

unsere unwürdigen Freunde (er meint die evangelischen Schüler)

Sehr gut. 0-1!

Wir sind dafür verantwortlich, dass der deutsche Bundesadler nicht zum Gaier-Sturzflug wird.


Und weil die Schulleitung es nicht fertigbringt, habe ich die ganze Kafeteria aus eigener Tasche mit Deutschlandtrikots versorgt.

Ihr tretet das Latein mit Händen!

Man könnte meinen wir sind im Vorhof zur Hölle hier.

Ich will was von meinem Hermann am Freitag wissen, sonst setzt es was!

Herr Federsel: "Du bist doch Carola?"
Schülerin: "Nein."
Herr Federsel: "A doch, so ungefähr!"

Gomez ist inzwischen eine Gefahr für den deutschen Fußball.

Ich denke, du würdest ein gutes Bild in der polnischen Armee abgeben.

Du hast mal wieder mit Alkopops auf Grüne geworfen.

Ich unterrichte alles, aber am liebsten Chemie, die Lehre der Beziehungen.

Wir können verbotenes Glücksspiel machen. Es gibt 10 Cent, 50 Cent und 1 Euro. Wer will was.

... wisst ihr was, des sind die Fünfer, die bembe ich jetzt mal alle durch!

Unterhaltung, haha, hab gestern wieder einen Lehrer verkloppt, haha, hat Spaß gemacht.

Ei sänk yu so machly.

...mit all unseren verbal-erotischen Möglichkeiten.

Man sollte die Deutschen vor Gomez schützen, aber gomez auch vor den Deutschen.

Ich werde dann ab 13.15 Uhr die Toilette regelmäßig hüten, damit auch kein Tröpfchen mehr raus muss.

Ich muss meine Fünfer erziehen, schließmuskelfest zu sein.

Hier ist sogar schon ein Staubsauger geschaltet!

So alte Leute, die da im wahrsten Sinne des Wortes vor sich hingepflegt werden.

nicht schon wieder: Die Weihnachtshölle!

Schüler: Den Scheiß singe ich nicht.
Frau Fischer: Halt´s Maul und sing.

Ich bin keine Frau.. ich bin doch nicht Multi-Taskingfähig!

Mitten in der Stunde, Herr Juhl unterbricht die Stille völlig zusammenhangslos:
Doctor, doctor! Everybody ignores me!

Herr Juhl ist als Vertretung in einer Klasse:
Er möchte etwas auf eine Folie schreiben, er zückt den Stift (holt ihn aus einer Plastikverpackung), dieser rutscht ihm aus der Hand und er landet genau im Mülleimer!!

... die siebten Klässler ...

...Ende der Stunde, äh, der Durchsage.

Euer Schulleiter kann im Regelfall auch bis drei zählen.

Pflanzt euch ! ! !

Schüler: Ich glaube, ...
Herr Rupf: Das kannst du später in Religion.

Schüler: Ich denke, ...
Herr Rupf: Lüg nicht!

Schüler: Ich meine, ...
Herr Rupf: Mist, in Deutschland ist freie Meinungsäußerung.

Irgendwas falsches geraucht heute Morgen?

Da kann man dann so ziemlich jedes Metall mit wegbraten.

Jetzt haben wir den kleinen Pinkler hier ... der kann sogar Pinkeln!!!

Warum geht der Winzer in den Keller?
Damit es Bumm macht?

Als ich im Kindergarten war, haben die Erzieherinnen uns gefragt, was wir später einmal werden wollen. Alle wollten etwas wie Feuerwehrmann, Polizist oder so werden. Ich sagte allerdings, dass ich Maulwurf werden wollte, da ich so sehr darauf beharrte, riefen sie sogar meine Mutter an, damit sie mit erklären kann, dass dies kein Beruf sei...
Naja, und dann bin ich halt Chemiker geworden...
Aber Maulwürfe find ich immer noch toll und faszinierend!!

Jetzt hört mal auf zu atmen dahinten!

Schülerin: Ich hab die Hausaufgaben nicht.
Frau Schicht: Das ist aber gar nicht gut!! (kurze Pause, dann grinst sie) Wie wärs mit abschreiben?? Ja, schreibs doch einfach bei deiner Nachbarin ab... (grinst wieder bzw immer noch)

Das Boot ist voll, und irgendwann wirds dann halt auch untergehn...

Wer wurde beim Confed-Cup zweiter?
Kristine (schreind und des Sieges sicher):
DEUTSCHLAND ! ! ! ! ! !
Rest der klasse:
Ohhhhhhh maaaaaaaaaaan Kristine . . .

Aliens.... ähhh immigrants could vote......

Der wichtigsten Tipp, den ich euch jetzt gebe, ist der wichtigste...

Wir wollen jetzt etwas an unserem wichtigsten Körperteil hinzufügen (kurze Pause) - also unserem Kopf. (Kurz darauf:) auch wenn das nicht euer wichtigstes Körperteil sein sollte, fügen wir am Kopf etwas hinzu!

So, die Lydia und der Thomas gründen da grade ne Population oder was ?!

Alsoo, ich mach des jetzt nommol gaaanz langsaaaam... aber meldet euch gleich, wenn ihr’s net versteht... aber bitte net sofort melden

Ah heute ist ein schöner Tag,
der Thomas hat Geburtstag!
Kommsch nachher noch vor, dann bekommsch no’n Bussi von mir!

Vogl: „So ich ummantel jetzt den Kegel!“
Klasse: „Sieht aus wie n Joint! Schaffen sies?“
Vogl: „Haja, keine Sorge, des kann ich noch von früher!“

Wenn du jetzt mit dem Kopf nach hinten gegen die Heizung fällst, mache ich Wiederbelebungsversuche, und die vergisst du dann nie mehr!